Просмотр полной версии : Посмеёмся?
Здесь постим все, что показалось нам забавным: анекдоты, веселые истории, смешные картинки, ссылки на прикольные видеоролики и так далее.
В ветке разрешена ненормативная лексика. :dont mention:
Из лучшего в сети за последнее время:
http://img7.joyreactor.ru/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D 0%B0-%D0%B4%D0%B0%D0%BC%D0%B0-116417.jpeg
Вот это (http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/) в свое время сильно порадовало. :smile:
И еще - вот это:
http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc
Вообще иногда просто поражает полет человеческой фантазии. Аж завидно становится. :smile:
В рамках конкурса неуемной человеческой фантазии следующий претендент на 1-ое место:girl yes:
Вакансия: Экскурсовод-экстремал :eek:
Описание вакансии
Амбициозное туристическое агентство приглашает отважных и остроумных кандидатов на должности гидов-экскурсоводов революционной программы "Вам повезло, а им - нет", в рамках которой мы познакомим туристов с образом жизни населения таких стран, как Сомали (экскурсия "В гостях у пиратов"), Пакистан ("Оазисы горячей точки"), Афганистан ("По следам Талибана"), Республика Гаити ("Кухня голодной страны"), Зимбабве ("Освобожденные женщины Африки"), Демократическая республика Конго ("Плачет девочка с автоматом"), Северная Корея ("Свобода - опиум для народа"), Колумбия ("Драгоценные снега Колумбии").
Мы дарим не просто впечатления и приключения, но и райское наслаждение от возвращения домой!
Нежелающим выезжать за границу предлагаем обратить внимание на программу "Коричневое кольцо России", которая даст вам возможность побывать в самых некрасивых, некомфортных и опасных населенных пунктах страны: Облянищево, Большие Пупсы, Дно, Блохи, Отхожее, а также
Иваново, Сыктывкар, Таганрог, Бодайбо и Магадан.
Наши пожелания к гидам: хорошее здоровье, способность запоминать большое количество информации, ответственность, чувство юмора.
Желательны элементарные навыки самообороны. Предоставляется медицинская страховка и страхование жизни.
Оплата: на период обучения и стажировки - 1 000 $, прошедшим испытательный срок - 3 000$ плюс премии. Достойная оплата и жизнь, о
которой ваши внуки действительно будут слушать - все это мы гарантируем.
Условия работы
График: полный рабочий день.
Дополнительные требования: от 30 до 45 лет, образование - любое, опыт работы - любой.
На самом деле, самое смешное, что я слышал за последнее время, - идущая сейчас по РЕН ТВ реклама культового "Бойцовского клуба":
"Брутальный блондин и немного мыла - вот и все, что нужно, чтобы промыть мозги целому поколению".
Бинго. :lol:
В свое время сильно порадовало. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=gh5xu35bAxA
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два - ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 3, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос: " Влияние родственных связей на коррупцию". Санат?
- Я не выучил.
- Садись - пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь: если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
...
Вспомнился старый анекдот о написании школьного сочинения на тему: "Если бы я был премьер-министром ..." Сочинения получились абсолютно разными, но последняя фраза во всех опусах почему-то оказалась одинаковой: "... и только б вы меня тогда и видели!" :yep:
Из более-менее для себя свежего заценил вот это:
В последнее время на Руси появилось много военкомов-Робин Гудов: они отбирают повестки у богатых и раздают их бедным. :smile:
Тоже из старого:
Письмо подруги подруги друга. Из Германии. Вернее, отрывок из письма. Далее - от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи ... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю: "Что делать?" Он мне: "Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть."
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно - лось. И прикинь - забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков ...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт", - причитает, - "тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ни х*я себе!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*я!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности ..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, еп**ть!)", - отвечает. - "А также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении Вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли Вы или члены Вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли Вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг как усыновление ежика. И спрашиваю: "Сколько я должна за операцию?"
Ответ меня додавил. "О, нет", - говорит. - "Вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, Вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!). Мы благодарны за Вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком в России".
Вот где за державу-то обидно, камрады ...
Ага, помню эту байку. По-моему, едва ли не сам тебе ее когда-то давным-давно посылал. Впрочем, пофиг - рассказка все равно смешная. :big grin:
Покопался в своем "архиве" ... Коль скоро у нас тут вроде как претензии на некую туристическую направленность ресурса, предлагаю порцайку соответствующего юмора. :wink:
Из сообщений на туристическом форуме по поводу летнего отдыха:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело!
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли ... Реальное кидалово! Всем рекомендую!
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-ом и 5-ом этажах нагажено перед лифтом ... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?!
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не советую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки, обеды, массажи ... Не знаю - пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" встала, игрухи разные ... Короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд - смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде - смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда - смотреть здесь! Как мы щас бухаем - смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны! Все было в точности, как нам обещали в турфирме: и ослик, и пыль, и нищета местных жителей - все выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А выпил - на 2300! Реально, пацаны!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Ага, помню эту байку. По-моему, едва ли не сам тебе ее когда-то давным-давно посылал.
Да я уже и не помню. Может и так. :scratch:
Японцы едят очень мало жира, и по статистике сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них тоже гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, и сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них все равно гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, и сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний и у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод очевиден: пей, жри, трахайся сколько угодно - единственное, что реально убивает, так это - английский язык. :suicide:
http://www.allworldcolors.com/attachment.php?attachmentid=2195&d=1346390687
http://www.allworldcolors.com/attachment.php?attachmentid=2194&d=1346390683
http://www.allworldcolors.com/attachment.php?attachmentid=2193&d=1346390678
DivingSquirrel
02.09.2012, 18:22
Коль скоро у нас тут вроде как претензии на некую туристическую направленность ресурса, предлагаю порцайку соответствующего юмора
А мне из этой серии нравится старая подборка из чьего-то livejournal. Автор утверждал, что истории реальные ...
- Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20). (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе).
- При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской. (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра).
- Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много, и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?! (Негодование одного из 96-ти футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин).
- Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия, и меня бросил муж. (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Анталии).
- Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезде ее комнату, обнаружила, что моя - на 20 см уже! (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр).
- Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля. (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет).
- В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки. (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса).
- В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?! (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта).
- Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?! (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства).
- Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья. (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии).
- Вы говорили, что в Алание сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые. (Жалоба отдохнувшего в Турции).
- На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет! (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии).
- Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба. (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию).
- Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем … Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества! (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии).
- По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате, я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?! (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда).
- Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и немузыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль. (Из жалобы туристки после посещения Майорки).
- Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все - какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям. (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу).
- Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед. (Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником).
- После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога - ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии. (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии).
- Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в
отеле 4*. (Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе).
- Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге, меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это - обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы. (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу).
- Девушки: "Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились - одни только турки! Даже на дискотеках!" Менеджер: "А как вы себе представляли, чтобы Турция - да без турок?!" Девушки: "Ну не столько же!". (Диалог в турагентстве).
- Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не беспокоить"? Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы. (Из претензии на недостаточный уровень сервиса в одном из отелей Хургады).
- Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить". (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии).
- Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это - признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира и едут туристы. (Отзыв о поездке в Шри-Ланку).
- Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место. (Отзыв об отдыхе в турецком отеле).
- Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит - никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!. (Звонок туриста с Филиппин).
- В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того, что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически изо рта. (Письменная претензия по отдыху в Турции).
- Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию - за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки! (Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы).
- Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций. (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат).
- Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин. (Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже).
- Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате, у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3 000. (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии).
- Сервис в гостинице был просто кошмарным - как в доме для престарелых. (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*).
- Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели. (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте).
- В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка "Абсолюта" 0,7, ограбление по-милицейски на $ 20 и омрачение юбилея под торжественным названием "Серебряная свадьба". (Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2).
"Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз - плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне - я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, что кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи - Москва“. (Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость
утерянного казенного имущества).
- Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес. (Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию).
- Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате, мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга. (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза).
- Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя, которого и дома навалом. (Претензия туриста после поездки в Барселону).
- Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия. (Из заявления недовольной российской туристки).
- Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако, потом выяснилось, что пользоваться "удобствами" в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли … в общем, все равно мучиться. (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе).
- Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того, как мы обратились к администратору, нас поселили в "сьют", но окна его выходили во двор. После очередной "беседы" нам предоставили более приличный номер, но - на третьем этаже. Будучи прямыми
потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа". (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии).
- О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе! (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки).
- Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками - иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако, гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого - способного защитить женское достоинство. (Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии).
- Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты! (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*).
- В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они - бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать - а за что?! (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании).
- Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты. (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике).
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это - традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?! (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина).
- Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было! (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).
- Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили! (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии).
http://www.allworldcolors.com/attachment.php?attachmentid=2197&d=1346685636
http://www.allworldcolors.com/attachment.php?attachmentid=2196&d=1346685635
- Алло, гарантийная мастерская? У меня компьютер сдох!
- А какая у Вас гарантия?
- Пожизненная!
- Ну так и чего Вы хотите? Значит, закончилась ...
Rept-Tile
13.09.2012, 01:57
"Легкий жанр" - ролики с ютуба.
К недавнему разговору об акулах - "Челюсти" за 60 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=hZgMJ-WFzPg
Sasquatch! Это - еще одно имя йети в Северной Америке. Детский сад, конечно. :smile: Но парень дурачится так увлеченно, а некоторые "жертвы" пугаются так искренне, что с удовольствием посмеялся на сценах "нападения":
http://www.youtube.com/watch?v=iJyAus8EwKM
http://www.youtube.com/watch?v=UTI1dumidzA
Говорят, что это - реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил опубликовать ее в газете Sunday Times.
> Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо. С.Берман.
> Уважаемый номер 635, я не Ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как Вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они Вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками на случай, если Вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
> Уважаемая горничная, надеюсь, что Вы - моя обычная горничная. Кати Вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что Вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу Вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
> Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что Вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила Вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
> Уважаемая Элен! Связаться с Вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую Вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман.
> Уважаемый мистер Берман, Вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она Вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
> Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С.Берман.
> Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о Вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в Вашем номере могло не оказаться мыла, так как горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю Вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких кусочка мыла Camay?! Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial! Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла?! Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его! С.Берман
> Уважаемый мистер Берман, Вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его забрала, Потом Вы жаловались мистеру Грину, что у Вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула Вам Ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре куска мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему Вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако, мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у Вас в номере. Элен, администратор.
> Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить Вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и в одном по два;
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Также передайте ей, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание дальнейших недоразумений. С.Берман.
По теме форума. :smile:
Из разговора двух блондинок:
- Чего такая грустная?
- Да анкету в посольстве не взяли.
- А почему?
- Да там в конце графа "Не заполнять", ну я написала: "Хорошо, не буду" ...
Rept-Tile
07.11.2012, 09:10
В продолжение темы предыдущего поста.
Свежий стих И. Иртеньева (http://www.gazeta.ru/column/irtenyev/4839993.shtml)
Для получения заграничных паспортов россияне должны проходить тестирование по международному этикету, считают сотрудники Института экспертных оценок (ИЭО). По их мнению, некорректное поведение соотечественников за границей приводит к культурным конфликтам и портит международный имидж России, вследствие чего страна недополучает инвестиции.
Чтобы выгрызть паспорт заграничный,
Должен я повсюду и везде
Быть всегда примером в жизни личной,
Маяком в учебе и труде.
И как настоящий россиянин,
Будучи от родины вдали,
Освещать немеркнущим сияньем
Путь всем прочим жителям Земли.
Но признаться должен по секрету,
Что с тех пор, как поднялся с колен,
У меня по части этикета
Накопился целый ряд проблем.
Тут намедни харкнул мимо урны –
Вроде дел, казалось бы, всего,
Но при этом в чей-то код культурный
Угодил, считает ИЭО.
Из другого вылеплен я теста,
И закваска у него не та –
Чует сердце, по итогам теста
Скажет ФМС мне: «От винта!»
Так я белый свет и не увижу,
Век прожив в уныньи и тоске,
Не гулять, боюсь, мне по Парижу,
Не сидеть в берлинском пивняке,
Не лежать на пляже в Биаррице,
В Риме граппы не напиться всласть...
Это ж надо было ухитриться
С трех шагов – и в урну не попасть!
Свежий стих И. Иртеньева (http://www.gazeta.ru/column/irtenyev/4839993.shtml)
О. жив курилка! Радостно - сто лет о нем ничего не слышал. Мое любимое, из совсем древнего:
В здоровом теле - здоровый дух!
На самом деле - одно из двух ...
Классика. На века. :smile:
А вообще, по большому счету, это можно и в ветку про "Безумный мир". Маразм, конечно, призовой. Количество "креативных" людей" растет просто на глазах - обратно пропорционально количеству творческих, которые, похоже, скоро совсем вымрут. :sad:
Впрочем, не будем о грустном - добавим позитива. Смело жмите на волшебную кнопку (http://make-everything-ok.com/) :yes:
"Верну любимого в семью. Надоел." :big grin:
К теме "Кулинарные рецепты":
Хорошо бы похудеть к 1-ому сентября, Новому Году, Дню рождения, 14-ому февраля, 8-ому марта, а потом - к лету. А жрать когда?! Это что получается: можно только в апреле?! :cry:
Актуально для форумчан из Питера:
- А в Питере давно дождик?
- Ну так примерно с 1703-го ... :scratch:
И из Москвы:
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Убедительная просьба заводить любовников из местных, а то соседям негде парковаться!" :big grin:
Жизнеутверждающая будничная картинка:
http://cs410318.userapi.com/v410318000/45e3/uCgTr5gwPz0.jpg
Жена - мужу:
- Прикинь, гости сперли наши серебряные ложки!
- Какие?
- Да те, любимые, с гравировкой "Отель "Ритц"! :dash:
Муж с женой у банкомата, вставил карточку, пытается вспомнить пин-код. Наконец вспоминает, вводит. Удивленная жена:
- Ну ты и тормоз! Четыре звездочки, а ты вспомнить не мог?! :fool:
- Специалисты говорят, что народ стал жить намного лучше!
- Да, но люди утверждают, что они ничего подобного не чувствуют ...
- Так это понятно - они же не специалисты! :dont mention:
Мне из вчерашнего КВН понравилось: "Этот парень был из тех, за кем летает стерх!" :big grin:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Чего?!
- Ой, извините, перепутал - не с того начал ... :pardon: Вы верите в Бога? :pray:
DivingSquirrel
01.04.2013, 09:11
Дорогой Дедушка Мороз! Когда я писала тебе, что мечтаю стать соотечественницей моего любимого актера Жерара Депардье, я совсем не то имела в виду ... :girl blush 2:
Лучшее:
http://youtu.be/YdXNdXjWiPY
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось ... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же - "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (кубитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же! ), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался "облучок". Часть детей вообще не поняла, что это такое, и с чем его едят. В результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик! ) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
***
Было это в доброе время застоя.
Направили как-то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков - Леху и Димку. Хохмили они по-черному. Весь персонал не знал, что ему делать: то ли умирать со смеху, то ли жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай ...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась, и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее: "Это лаборатория?" Моментально приняв важный вид, Леха ответил: "Да! А Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у Вас? - Моментально подхватил Димка.
- Это ... моча, - прошептала девушка.
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра …
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьем, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью.
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все? - С неподдельной досадой спросил Димка.
- Да, - еще тише пробормотала девушка. - А что, что-то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки. - Нам на хлеб даже намазать нечего!
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь ...
DivingSquirrel
28.04.2013, 18:17
Зацепила сегодня случайно по телевизору кусок очередной "Любови-моркови", сразу вспомнилось: "Недавно Гоша Куценко узнал, что от ролей можно и отказываться! И совершенно офигел ..." :girl haha:
Ну вот почему все самое интересное в моей жизни заканчивается со звонком будильника?! :sad:
У меня есть абсолютно все! Особняк в Лос-Анджелесе, три "Феррари", две яхты, куча денег, мешок бриллиантов. А санитары ... Они мне просто завидуют! :dont mention:
Услышала тут недавно от мужа всю правду о себе. И так мне его жалко стало ... Это с каким же он, бедолага, чудовищем живет! :girl cry:
DivingSquirrel
20.05.2013, 22:26
Опять повеселили кавээнщики: "В прошлом году Стас Михайлов заработал около восемнадцати миллионов евро. Больше отобрать у пожилых женщин удавалось только Сергею Мавроди.". :girl haha:
Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи. А потом купить семь. :preved:
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и перемыли всю посуду. :pray:
Сборщик чая "Раджа" на плантациях "Липтона" в Индии даже не подозревает, что он, оказывается, собирает его с любовью и нежностью. :scratch:
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и тупо запомнила свадьбу. :foto:
- Мама, мама! А если я разрежу червяка на две половинки, они будут дружить?!
- С тобой - точно нет! :punish:
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. :big grin:
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал! :tough:
После третьего стакана Семен внезапно осознал, что его новая знакомая настолько красива, что он ее попросту недостоин. :big grin:
Как гениально продать "семерку" (http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/) :big grin:
Неожиданно очень порадовала шутка из Камеди Баттл. :big grin:
Разборка жильца с представительницей управляющей компании:
- А почему вы мне счета за газ выставляете?! У меня же плита электрическая!
- Так-то оно так, но мы Вам газ на всякий случай все равно в квартиру подаем ...
- Зачем?!
- Ну, понимаете, у нашего председателя есть подозрение, что Вы - не совсем ариец ... :girl blush:
Valdemaar
23.06.2013, 14:16
Слышал в Тбилиси, говорят, что быль ...
Во времена СССР небольшая группа советских журналистов, в которую входил и журналист из Тбилиси (назовём его условно Гиви), поехала в ФРГ. Организаторы поездки устроили группе ужин в ресторане, известном тем, что там некогда ужинал и не заплатил за ужин Гёте. О том гордо извещала памятная табличка в заведении. Ресторан определённо гордился таким эпизодом в своей биографии и извлекал из него прибыль.
Гиви подозвал официанта и через переводчика спросил:
- А что заказал в тот раз Гёте?
- Пиво, сосиски с тушеной капустой и шнапс, - последовал ответ.
Гиви полистал меню, убедившись, что всё перечисленное там есть. Потом вынул из бумажника несколько десятков дойчмарок:
- Э ... Вот за нэго. И сными это таблица - нэудобно. Классык!
После прививки дети в садике долго не выбрасывают ватки - они пахнут папой ... :blush:
А знаете ли вы, что холодильники нам мстят: по ночам они тихонько подкрадываются к спальне, открывают дверь и долго и внимательно на нас смотрят. :tough:
- Сивка-бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, Вы бы выражались поконкретней - как именно вставать. А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет ... :girl blush 2:
DivingSquirrel
01.07.2013, 18:39
Навеяло разными футбольными баталиями.
Есть мнение, что в свое время Дантесу и Мартынову надо бы было устроить дополнительную перестрелку за Суперкубок ... :scratch:
- Как Вас зовут?
- Василий.
- У Вас есть дети?
- Да, двое: сын Василий и дочь Василиса!
- А домашние животные?
- Есть. Кот Васька.
- Извините, но, к сожалению, мы не можем взять Вас на должность креативного директора ... :pardon:
- Ты почему совершенно за собой не следишь?!
- Так я себя особо ни в чем не подозреваю ... :scratch:
Давно уже пытаюсь потерять вес. Но он, зараза, все время меня находит! :cry:
Если ваш молодой человек готов ради вас на безумные поступки, не спешите умиляться. Может, он просто по жизни идиот? :scratch:
В юности я очень увлекался фотографией. А потом мама ее отняла и спрятала ... :cry:
Почему я такой умный и сильный? Да потому, что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал! :tough:
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью "Деплом". :eek:
- Что Вам мешает быть самим собой?
- В основном правила этикета и Уголовный кодекс ... :pardon:
Елки, всю поездку вспоминал этот ролик:
http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA
Всем экипажам "железных птиц" показывать перед началом полета в обязательном порядке! Реально достали! :dash:
Красавчик!
https://www.youtube.com/watch?v=m1BFWg7hw8E
Powered by vBulletin® Version 4.1.11 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot