Показано с 1 по 7 из 7
  1. #1
    Администратор Клуба Аватар для anna_kuzmina

    Регистрация: 10.03.2012
    Откуда: Санкт-Петербург
    Сообщений: 357

    Жесткий отпуск в Непале: АВС-трек и 10 дней Випассаны

    "Ум есть мир, и вы не можете оставить ум, куда бы вы ни ушли. Вы можете оставить его, только если пойдете внутрь.
    Так что это - единственно возможные Гималаи, никакие другие Гималаи вам не помогут."
    Ошо


    Вот и съездила я в Непал. Довольно для себя неожиданно. Хотелось куда-то пристроить эмиратовские мили, а их хватало только на билет до Ближнего Востока или Индии. Поскольку Ближний Восток меня не интересовал, выбор был сделан в пользу Индии. А потом я увидела фотографии снежных вершин и заболела Непалом. К тому моменту выяснилось, что миль даже для Индии мне не хватает, но чего не сделаешь ради исполнения собственного желания: я купила билеты за деньги и стала ждать апреля.

    - Только не порви свой паспорт! - твердили мне все вокруг, когда узнавали, что я собираюсь в Непал.
    - А почему я должна его рвать? - удивлялась я.
    - Там место силы, там такая атмосфера, ты непременно захочешь остаться!
    - Путем уничтожения паспорта?
    - И так тоже. Поэтому храни свой паспорт в сейфе, а с собой таскай копию!

    Предложение показалось мне абсурдным, но таковым оно показалось только мне. Все же остальные, не сговариваясь между собой, твердили, насколько бесповоротно я рискую изменить свою жизнь, поехав в Непал. Родители взяли с меня клятвенную клятву, что я обязательно вернусь. Друг пообещал, что если я не вернусь, то он поедет в Непал сам забирать меня оттуда. Глядя на эту вакханалию, я действительно принялась думать, что Непал - это что-то совершенно необыкновенное, бесконечный внутренний рай, какая-то сплошная мистика, почти Шамбала, где прямо у трапа самолета меня будет ждать Будда собственной персоной в окружении сияющих девов.

    Стоит ли говорить, что по прилете в Катманду меня никто не ждал. Наоборот, пока я ехала на такси до Тамеля и глазела по сторонам, я никак не могла понять, что особенного люди находят именно в этом запыленном, орущем тысячей автомобильных клаксонов, городе. Да таких жоп мира полным-полно на земном шарике. На обратном пути я провела в Катманду два дня и, признаться, так и не нашла ответа на этот вопрос.

    Покхара, точнее ее туристическая зона Lake Side, оказалась куда более приятным местом без шума и пыли на берегу озера. Я провела там один день после прилета из Катманду, сделала в агентстве пермит и тимс, докупила шапку, дождевик и треккинговые палки (суперская вещь!) и на следующий день с утра пораньше вышла в трек к ABC.

    Часть I. Просто гора или разговоры с Аннапурной

    Мой отчет, возможно, не впишется в общий ряд восторженных отзывов, но прошу не воспринимать его как критику чего-то того, что любят другие люди. Скорее это просто альтернативный взгляд на вещи. Как альтернативное кино.

    Итак, что меня дернуло пойти к Аннапурне? Во-первых, как всегда, хотелось чего-то большого и чистого, и увидев в инете фотографии белых гор, устремленных в небеса, я решила, что это оно и есть. Во-вторых, меня зовут Анна, ее - Аннапурна. Как бы немного тезки. Я выяснила, что "анна" на санкрите означает "пища", а "пурна" - "то, что дает". То, что дает пищу. Богиня плодородия. В-третьих, после трека у меня был запланирован десятидневный ритрит, и я предположила, что определенные физические нагрузки с целью разгрузки мозгов пойдут в этом случае только на пользу.

    Изначально я думала про Джомсом-трек, но узнав, что там проложена дорога, и ходят джипы, решила изменить решение в сторону ABC. До этого я уже два раза ходила в трек - на филиппинский вулкан Майон (2 400 метров) и на Кота-Кинабалу (4 000 метров), но то были двухдневные измывательства над своей натурой. Теперь же мне предстояло восьмидневное. Я пошла в трек без гида и портера. Это было сделано намеренно. Просто хотелось побыть одной.

    День первый, 22 апреля: Dhampus – Tolka

    Узнав, что в Дампусе проложена дорога, я решила схитрить и взять такси из Покхары до Дампуса. Не делайте так! Такси надо брать до Phedi, а дальше ехать на местном джипе или автобусе: дорога между Педи и Дампусом грунтовая, и такси навряд ли там проедет. Мой таксист сказал, что он довезет меня до Дампуса, точнее - до здания школы.

    - А школа находится в Дампусе?
    - Да, да, - ответил он.

    В итоге он высадил меня посреди дороги между Педи и Дампусом рядом с каким-то зданием непонятного назначения, которое, как он сказал, и было школой. И, несмотря на заплаченные довольно нехилые для Непала деньги, мне пришлось познакомится с крутой лестницей, точнее - со второй ее половиной, которая ведет из Педи в Дампус.

    Лестница действительно не для слабонервных. Я стала подниматься, вокруг меня скакали непальские дети, словно горные козы, выпрашивая конфеты, какие-то дети постарше смеялись и говорили, что после того, как я доплетусь до Дампуса, они помогут мне вызвать машину, чтобы уехать обратно в Покхару. С меня лил пот, он ухитрялся капать даже с ресниц, а я шла и думала, что видать у меня не плохая карма, у меня отвратительная карма, раз я деньги заплатила, а водитель меня высадил совсем не там. Под такие невеселые мысли кое-как я доползла до Дампуса. Иду себе по деревеньке, все еще переживаю за карму, и вдруг поднимаю глаза и вижу белые горы. В жизни так бывает - суетишься, бегаешь, думаешь о чем-то своем, а потом поднимаешь глаза, а там - Вечность.



    Элитная загородная недвижимость в районе прекрасного горного массива. Чистый воздух. Великолепные виды из окон. Дом построен по оригинальному проекту из экологически чистых материалов. Наверняка недорого.



    Идти дальше было значительно легче, но после часа дня небо стало затягивать тучами. Я очень хотела дойти в тот день до Ландрука, но между Толкой и Ландруком меня застал дождь, а потом и град.



    Внезапно стало очень холодно, и я натянула на себя всю одежду, которая у меня была, вплоть до куртки. Я сидела под крышей вместе с непальскими ребятами, которые учились в школе неподалеку и тоже ждали, когда закончится непогода. А она все не заканчивалась. Поскольку возвращаться до Толки было ближе, чем идти до Ландрука, то я вернулась. Хотя, как выяснилось потом, можно было этого и не делать - впереди неподалеку были гесты. Но вообще идти под дождем участок пути Толка-Ландрук - это просто преступление. Там очень красивые места, и в ясную погоду видны горы. Этим отрезком пути надо наслаждаться. Ибо потом, если честно, наслаждаться у меня уже не особо получалось.

    День второй, 23 апреля: Tolka – Jhinudanda

    Я совершенно не понимаю, отчего потяжелел мой рюкзак. Определенно, вчера он был легче! Маша, моя подруга, которая ездила с мужем в непальский трек зимой, рассказывала, что в какой-то момент они стали перетряхивать свои рюкзаки в поисках лишних предметов, чтобы их выкинуть. Я чувствую, что такой момент скоро настанет и для меня.













    Пока что я пристроилась у водопада попить чайку. Ой, а у меня ведь и конфетки есть!

    - Оставь, это же для непальских детей!
    - Ням-ням, съешь конфетку, спаси непальского ребенка от кариеса!
    - А конфетки-то - вкусняшечки!
    - Вот еще эту можно съесть, с банановой начинкой ...
    - И вот эту. с апельсиновой!

    В общем, запас сладостей таким образом несколько поубавился. Зато настроение поднялось!

    Трек ABC славится своими up-down'ами. Я ночевала на высоте около 1 700 метров. И в следующую ночь тоже буду ночевать на примерно этой же высоте. Хотя за день я потеряю на спуске около 500 метров и наберу их на еще более крутом подъеме. На самом деле, это несколько достает. Идешь-идешь весь день, паришься, а в итоге приходишь на ту же самую высоту, с которой начинал.

    Про бесконечные лестницы вверх-вниз на треке я знала заранее, поэтому начала тренироваться еще до отъезда - ходила в Питере в метро пешком по эскалатору вверх. Теперь мне смешно. Чтобы подготовится, надо каждый день бегать раз по десять на 25-ый этаж, может тогда от этого и будет какой-то толк.









    Горячие источники в Джину оказались просто супер! Мне они так понравились, что я решила заглянуть сюда и на обратном пути тоже. После ужина я перевернула рюкзак в поисках лишний вещей. Таких набралось немного: дезодорант (самая бесполезная вещь на треке - с рюкзаком за плечами вспотеваешь за пять минут), шампунь (что-то мне подсказывало, что до следующего посещения горячих источников в Джину мне мыть голову уже не светит), сухофрукты (оказалось, что на треке мне практически не хочется есть в течение дня), картонная обложечка карты трека (пусть и всего несколько грамм, но они - явно лишние).

    День третий, 24 апреля: Jhinudanda – Bamboo

    Подъем от Джину к Чомронгу – это очередная крутая лестница. Она преодолевается вверх за два часа, вниз – за час. Наверху, в Чомронге, я столкнулась с девушками из России. Они шли с ABC. Рассказали, что вообще-то собирались на Пун Хилл, но в Гандруке свернули не туда. Обнаружив ошибку, не сдрейфили и решили идти к ABC. Восхищаюсь! Потому как Пун Хилл и ABC – несколько разные по сложности треки.



    Чомронг - это такая непальская Швейцария. Процветание поселку обеспечивают великолепные виды на массив Аннапурн. В одном из гестов есть даже бильярдный стол - немыслимая по местным меркам роскошь.





    В тот день в пути меня накрыл дождь. Вообще, в конце апреля на треке было уже достаточно дождливо: с утра всегда было ясно, но во второй половине дня начинало лить как из ведра. Чем ближе к Аннапурне, тем эта вторая половина дня наступала все раньше. Если в Толке дождь начался примерно в полтретьего дня, то далее по треку погода портилась в час, а то и в полдень.

    Надев дождевик, я добежала до Бамбу и, ввалившись в первый же гест, сняла там комнату. Было холодно, и я залезла в спальник и уснула. Когда проснулась через несколько часов, мне показалось, что с головой что-то не то. Как будто легкое головокружение. Стало невозможно резко поворачиваться, иначе все начинало плыть. На самом деле, это были первые симптомы горняшки, но я об этом даже не подумала, потому что высоту 2 300 метров, на которой находится Бамбу, я никак с горняшкой не связывала. Я решила, что это - просто давление или усталость. Надо хорошо поесть, и все пройдет.

    В гесте я познакомилась с Андреем - русским парнем из Америки. Он шел с АВС и показал фотографии, которые сделал в базовом лагере. Он был настолько воодушевлен этой поездкой, что у него прям глаза светились от счастья, и было здорово встретить настолько радостного человека на своем пути!

    День четвертый, 25 апреля: Bamboo - Deurali









    Переход вышел недлинный. Но, честно говоря, горы уже подзадолбали. Я поняла, что люблю ходить, но в основном по горизонтальной поверхности. Все чаще и чаще мне приходил в голову вопрос: "Чего я сюда поперлась?!" Да, горы красивые, я не спорю. Но мое ли это? Мне, например, очень нравится дайвинг. Там тоже далеко не всегда все легко, условия погружений бывают сложные, течения, морская болезнь опять же, когда пластом лежишь и даже поесть толком не можешь. Но, несмотря на все это, там я ощущаю некоторый внутренний подъем. А на треке лишь внутреннюю усталость, которая с каждым днем становится все больше и больше. Вчера весь день мечтала о дайв-сафари на Мальдивах. Уже продумала, как буду брать билеты и на какие числа. Фигня какая-то … Где же это внутреннее: "Ах, Аннапурна!"? Да и паспорт еще цел и даже не думает быть разорванным.

    На самом деле, в тот день можно было дойти до MBC, время позволяло, но я решила идти строго в соответствии с рекомендациями и не делать в один день подъем больше чем на тысячу метров. Именно поэтому, а также потому, что я девушка худенькая и с низким давлением, я решила, что горняшка меня минует. А зря.

    Остаток дня я провела, фотографируя окрестности:







    В Деурали, кстати, закончился мой роуминг (Мегафон, непальский NCell). Выше работает только местный оператор Namaste.

  2. #2
    Администратор Клуба Аватар для anna_kuzmina

    Регистрация: 10.03.2012
    Откуда: Санкт-Петербург
    Сообщений: 357
    День пятый, 26 апреля: Deurali – ABC

    Честно говоря, на пятый день мне стало еще хреновее. К отсутствию аппетита по утрам добавились проблемы с желудком. "Это - точно горняшка", - сказала я одному австрийцу, который тоже не вылезал из туалета. "Нет, мы оба вчера вечером ели жареный рис. Это все из-за риса!"

    Ну-ну … С другой стороны, не поворачивать же обратно.





    Я вышла из Деурали, миновала MBC и пошла к ABC. Ощущения "Вот она - моя цель!" и "Я сделала это!" не было вовсе. Наоборот, с тихим ужасом я думала, что ведь отсюда еще и спускаться придется … Я так устала, что где-то, не доходя метров двести до ABC и не выпуская треккинговых палок из рук, просто бухнулась на колени и взмолилась: "Господи, дай мне дойти до лагеря! И я обещаю тебе, я клянусь, я больше никогда не полезу в горы! Аннапурна, прости, мне кажется на моем месте должен был быть кто-то другой. Кто-то, кому действительно все это нравится!"

    На самом деле, места вокруг были конечно же, удивительно красивые:





    Но воспринимать всю эту красоту сил уже как-то не осталось ...

    В лагере местные сидели в столовой и резались в карты:



    Я заказала далбат, и это был самый вкусный далбат на треке: все, что я пробовала потом, не шло ни в какое сравнение. Во-первых, я была голодной. Во-вторых, наверху не баловали специями, и еда была не такой острой. Непальцы, видя, как жадно я ем, положили мне вторую порцию риса и карри бесплатно. В ответ я угостила их оставшимися у меня конфетками.

    Партия на высоте:



    Вскоре на ABC стали наползать тучи, и пошел снег.

    "Ветер, туман и снег. Мы одни в этом доме":



    Покажите мне человека, который придумал такое название для геста на высоте 4 130 метров, где нет даже горячей воды!



    В столовой висел плакат с фотографией Анатолия Букреева и статьей с его словами: "Горы - не стадионы, где я удовлетворяю свои амбиции, они - храмы, где я исповедую мою религию".

    День шестой, 27 апреля: ABC – Chomrong

    - Привет! Это я, твоя горняшка!

    Я лежала в одежде, в спальнике с температурой комфорта +10, под двумя ячьими одеялами, и меня трясло в ознобе. Потом я поняла, что озноб происходит не оттого, что мне холодно, а потому что я дышу холодным воздухом, поскольку температура в комнате - где-то в районе нуля. Я уткнулась носом в одеяло. Озноб прошел, но стало нечем дышать.

    Спать я все равно не могла. Сердце стучало. Каждый час я вылезала из своего теплого спальника и бежала в туалет. Это организм выводил из себя излишнюю, как ему казалось, влагу. Еще в Питере, читая отчеты, я все думала, что надо бы не проспать тот момент, когда небо окончательно очистится, и станут видны звезды. Наивная, я даже думала завести будильник. В общем, в ту ночь на звездное небо я насмотрелась вдоволь. Скорей бы уже рассвет!

    Лежать было тяжело. Я поставила подушки к стенке и села. Стало легче. В таком положении я даже смогла вздремнуть полчасика. Состояние было странным. Стоило мне закрыть глаза, как я немедленно начинала видеть сны с разноцветными картинками и внятным сюжетом, но при этом я полностью отдавала себе отчет, что сижу на подушках в базовом лагере, я слышала, как ворочаются соседи в другой комнате, как скрипнула дверь в туалете, я смотрела сон как программу в телевизоре и думала: "Надо посмотреть на часы - может быть рассвет уже скоро ... Как было бы здорово, если бы он был скоро …" Наверное, это был самый долгожданный рассвет в моей жизни.

    Наконец, он наступил:



    Робкий свет тронул вершины Аннапурны, и они окрасились в светло-розовый:



    Я встречала рассвет на площадке сразу за домиками одного из гестов. Мысль о том, чтобы сделать лишние движения и отойти чуть подальше, казалась мне отвратительной. Я поднимала глаза, чтобы взглянуть на горы, и небо из голубого становилось черным.

    - Ах, Аннапурна, все должно было быть совсем не так! – От обиды мне хотелось плакать.
    - А как?
    - Ну, я должна была встретить рассвет, потом подняться к монументу Букреева и чуть дальше, мне сказали, есть тропинка, если пойти по которой, то оказываешься один, а вокруг тебя горы, и там я хотела немного побыть, а может быть даже помедитировать.
    - Помедитировать?! Ух ты, какие мы слова знаем … А ты умеешь медитировать?
    - Ну, я каждое утро дома по полчасика …
    - Ну так медитируй там, где стоишь. Давай! Попробуй!
    - Я не могу.
    - Почему?
    - Горняшка мешает.
    - Она тут ни при чем. Медитация - это способность видеть предмет, а ты видишь лишь символы: богиня плодородия, почти тезка, самая опасная в мире гора ... Ты не видишь меня такой, какая я есть.
    - А какая ты есть?
    - Просто гора.
    - Но ты красивая и величественная гора!
    - В этом твоя проблема. Ты вечно отворачиваешься. От предметов к символам. Но символы - это не то, что есть на самом деле: если бы ты посмотрела на них пристально, ты бы это заметила. Но ты отворачиваешься даже от символов. К порожденному через них смыслу. Знаешь, что такое смысл? Это - такое здание, устроенное внутри твоего мозга, в котором постоянно творятся какие-нибудь неполадки: то кран течет, то трещина по потолку пошла, а то и вовсе стена рухнула. И ты все это чинишь и чинишь. Ты все пытаешься найти точку, при взгляде из которой стены вдруг сойдутся под прямым углом, и этот сарай превратится в дворец. Но такой точки нет, потому что это - сарай без фундамента. Без крыши. И без стен …

    Я смотрела на огромное скалистое образование передо мной, покрытое снегом, на склонах которого никто никогда не жил. Богиня плодородия?! Да этого не может быть! Как раз те горы, зеленые, лесистые, где так оглушительно пели птицы, которые дают приют людям и их бесконечным рисовыми террасам, те горы, невысокие, безымянные, никому неизвестные, которые я проходила по пути и были настоящими богинями плодородия!

    - Так значит ты не богиня плодородия?
    - Нет.
    - Но тогда ты не Аннапурна?
    - Нет.
    - А значит и не моя почти тезка?
    - Нет.
    - Просто гора?
    - Да.

    Я чувствовала огромное облегчение. Просто гора.

    - Выходит, я шла в особенное место, думая почувствовать нечто особенное, потому что, если бы я почувствовала нечто особенное ...
    - Ты бы почувствовала себя особенной ...
    - И это бы доставило мне удовольствие ...
    - Но ты не испытала удовольствия и от этого огорчилась ...
    - Да, это мой ум опять играет в привычные ему игры. Какая уж тут медитация ...

    Я смотрела, как розовый свет медленно сползает вниз по белоснежной стене.

    - Выходит, не было смысла идти к тебе?
    - Никакого.
    - Но это не повод, чтобы не прийти к тебе?
    - Точно так.



    Я стояла среди этих бесконечных белых пиков, устремленных ввысь, и думала о том, что это - храмы не моей религии. Значит, не будет в следующую поездку базового лагеря Эвереста. Не будет перевала Торунг-Ла. Не будет Кайлаша …

    - Как же, как же без Кайлаша?! - пропищал внутренний голос. - Все люди с тонкой душевной организацией и интересом к буддизму ходят к Кайлашу!
    - Прости, ты всю жизнь ошибался. У меня толстая душевная организация. И я, видимо, тоже всю жизнь ошибалась, принимая тебя за себя.



    Я сделала еще пару фотографий и побежала. Я бежала все вниз и вниз, туда, где горняшка отпустит меня на все четыре стороны. Ноги сами свернули на тропу, идущую мимо MBC, и я бежала по ней так, что только пятки сверкали. Мне кажется, в тот момент на треке не было более счастливого человека. Я смотрела на уставших трекеров, идущих вверх, и испытывала к ним безграничное сочувствие, что служило еще одним признаком того, что горы - это не мое. Когда покидаешь то, что любишь, вновь обретающим то же самое всегда завидуешь. Я бежала и бежала, деревеньки мелькали, и к четырем часам дня я добежала до Чомронга прямо в гест с великолепными шоколадными кейками. Гест оказался выше всяких похвал и, о чудо, в одной из комнат у них был настоящий горячий душ, и меня пустили туда помыться! Вот это счастье!





    Горняшка к тому времени, естественно, меня уже отпустила, аппетит проснулся, и я попробовала и шоколадный кейк, и яблочный пирог, и момо с тунцом, и еще кучу всего обалденно вкусного. Оставляя запись в книге посетителей, я заметила одну забавную и очень мне понравившуюся. Ее оставил какой-то британец, который тоже за один день спустился с ABC. В графе "Впечатления от геста" он написал только одно слово: "Paradise!"

    День седьмой, 28 апреля: Chomrong – Jhinudanda

    Вообще-то предполагалось дойти до Гандрука. Но я поздно встала, неторопливо позавтракала, потом не торопясь дошла до Джину, залегла в горячих источниках, и не нашлось силы, которая сумела бы меня оттуда выгнать вовремя. Зато я познакомилась с парой из Бразилии, которая тоже после трека собиралась на Випассану. А потом начался дождь, а идти под дождем куда-либо вообще не хотелось, поэтому я остановилась в Джину на ночь.



    День восьмой, 29 апреля: Jhinudanda – Kuli

    Как донесла разведка, в трех часах пути от Джину проложена дорога, по которой ходят джипы. Вроде как называется Kuli. За точность названия сейчас не ручаюсь, поскольку моя карта осталась в Непале, а на картах, найденных в инете, деревеньки с таким названием нет. У меня, конечно же, изначально в планах стояло посещение Пун Хилла на обратном пути, но эти планы пали геройской смертью еще на пути к ABC, и теперь мне хотелось поскорее добраться до дороги.



    Дорога действительно там имеется! И по ней действительно ходят джипы! Один из которых меня и довез до Birethanti.

    Что я могу сказать … Когда-то на Филиппинах после недели, проведенной без горячей воды, до меня дошло, какое это величайшее достижение цивилизации - горячая вода! Тут я сидела в джипе и всем своим существом, а особенно пятой точкой, лихо подскакивающей на ухабах грунтовой дороги, ощущала, какое же это величайшее достижение цивилизации - автомобиль!

    Потом от Birethanti до Naya Pul мне все же пришлось пройти пешком, но там совсем недалеко. В Найя Пул я села на автобус, который довез меня до какого-то места в Покхаре, откуда я взяла такси до Lake Side. Вывалившись из такси, первым делом я засела в кафе и заказала кучу всего вкусного.

    - Откуда Вы? – спросил меня официант после того как принял заказ, имея в виду страну.
    - С ABC, - ответила я, имея в виду, что я очень голодная, и еду желательно принести как можно быстрее.

    Мы оба рассмеялись.

    Так закончился мой трек. И началось новое приключение!

  3. #3
    Администратор Клуба Аватар для anna_kuzmina

    Регистрация: 10.03.2012
    Откуда: Санкт-Петербург
    Сообщений: 357
    Часть II. Просто животное или разговоры с мозгом

    Писать о ритрите или нет? Опыт, получаемый там, у каждого человека индивидуальный и к тому же довольно личный. Когда я была в медитационном центре, я думала, что напишу обязательно, настолько это было непохоже ни на что другое. Потом, вернувшись и прочитав некоторые из отчетов, и увидев, насколько они скупы на какие-то личные откровения, я подумала, что люди, написавшие их, правы - не стоит распространять свой сугубо индивидуальный опыт на всех. Но в дальнейшем, когда я стала рассказывать знакомым о том, что со мной происходило за эти десять дней, я заметила, что люди сами хотят попробовать пройти то же самое именно тогда, когда слышат, что же этот ритрит дал лично мне. Поэтому я решила написать. У меня нет цели воодушевить всех читающих на занятия Випассаной. Но с помощью средств, которые есть в моем распоряжении, мне хочется рассказать, насколько это занятие может быть полезно тем людям, кому оно может быть полезно. И повеселить всех остальных.

    Випассана - это одна из техник медитации. Существуют центры в разных странах, где можно пройти десятидневный курс, в течении которого вы будете молчать, вставать до восхода, есть исключительно вегетарианскую еду и медитировать по десять часов ежедневно.

    День нулевой, 1 мая

    Народ приехал в центр к полудню. Мы заполнили анкеты и сдали на хранение телефоны. Какое счастье: десять дней меня никто не будет беспокоить! Кстати, паспорта у нас тоже отобрали ... Хм ... И кормить собираются только в пять вечера ... Второе меня расстраивает гораздо больше. Фиг с ним, с паспортом, а вот еда – это святое!

    Я уминаю свою последнюю шоколадку. Еще утром их было три (это, типа, я взяла на 10 дней, хотя брать с собой еду вообще-то запрещено), но две из них я съела, еще не доезжая до центра. Жесть! Надо было брать с собой запас сухофруктов. Вот бы где они пригодились!

    На полднике у нас каша. Брррр ... Я ее с детства ненавижу. Но надо есть, что дают. Каша, кстати, ничего так, даже на мой избалованный вкус. Или просто очень хочется есть ...

    После полдника нам зачитывают правила. Среди прочих такое: "Запрещается рвать и есть плоды, растущие на деревьях на территории центра". Видимо, прецеденты уже были ... Косяк с сухофруктами становится все очевиднее.

    Но вот, наконец, мы приходим в зал для медитаций.

    Ой! Как непривычно сидеть на жестких подушках! Как вообще можно медитировать, сидя на жестких подушках?! У меня дома подушки мягкие, а здесь - здесь ноги затекают. И вообще все как-то неудобно, не так как дома ... Ладно, это просто потому, что первый день. Завтра все будет хорошо. Непременно все будет хорошо.

    День первый, 2 мая

    Лучше бы я умерла вчера.

    Как я могла своими руками подписаться на это!

    Сидеть десять часов в день! И так десять дней! Десять дней моей жизни! Их можно было бы присоединить к треку. И не бежать вверх, подхватив по пути горняшку. Их можно было бы присоединить к моей поездке на Фиджи. И обнырять все Фиджи вдоль и поперек.

    Я испытываю сожаление.

    Но отступать поздно. Тем более отступать я не привыкла. Я как-нибудь перетерплю. Но мне хочется отсюда уйти.

    Не понимаю людей, которые приходят на повторные курсы. Они идиоты и мазохисты.

    Я мечтаю о полднике. Там обещали фрукты. Наверное, будут бананчики ... Надо парочку заныкать, чтобы съесть вечером. Муж моей подруги проходил такой же ритрит в Америке и рассказывал, что у них народ с полдника уносил кое-какие фрукты.

    А вот и гонг! Ура! Скорее в столовую! Но что же это!? Бананчиков нет!? И на каждого человека только по половине яблока?! У меня нет слов ... Мне хочется плакать. Нет, мне хочется хныкать. Противно так хныкать, как хныкают дети, когда сил на яростный рев уже не осталось.

    На вечерней лекции нам сказали, что этот день - самый трудный, и что люди со слабой волей именно в первый день хотят покинуть центр. Поздравляю, Анна, у тебя слабая воля. Ну хоть что-то мы выяснили.

    День второй, 3 мая

    Мы встаем в 4 утра, медитируем с 4:30 до 6:30, потом завтракаем, потом медитируем с 8 до 11:30 с пятиминутными перерывами каждый час, потом обедаем, потом с 13:30 до 17:00 опять медитируем, и это - самое тяжелое время из-за жары, потом у нас фрукты и чай. Нет, не так: у нас пол-яблока, чашечка рисовых хлопьев и чай, потом с 18:00 до 19:00 медитация, с 19:00 до 20:30 лекция по дамме (или дхамме) - это самое приятное время дня, поскольку мы в составе четырех русских слушаем лекции на русском в отдельной комнате, где можно сидеть, прислонившись к стенке, потом с 20:30 до 21:00 получасовая медитация и спать.

    В конце каждой медитации нам включают магнитофонную запись, на которой Гоенка (собственно, основатель международной сети курсов Випассаны) поет на языке пали, создавая благотворные вибрации. Когда я слушаю эти песнопения, мне вспоминается, как пару лет назад мы компанией путешествовали по Индонезии и арендовали лодку, чтобы доплыть до комодских варанов. Нас было пять человек, не считая детей и экипажа, и из этих пяти человек трое были поклонниками БГ. Естественно, вечером, выпив, мы поставили записи БГ и слушали их с наслаждением, а Маша с Пашей (оставшиеся два непоклонника БГ) ушли в каюту. На утро Маша ехидно сказала мне, что от этих песен на лодке разбежались даже такараны!

    Так вот, Маша, знай, что БГ – просто оперный тенор в сравнении с Гоенкой!

    Хотя обычно я рада этим песням, потому что они означают конец медитации, но откуда же я знала, что с утра они длятся не пять минут, а полчаса! И эти полчаса дались мне и моей нервной системе очень нелегко. В какой-то момент я вцепилась руками в собственную ногу, потому что боялась вскочить и разбить колонку ко всем чертям! "О чем он там поет?! – думала я в раздражении. - "О любви и сострадании?! Господи, неужели нельзя сказать обо всем этом как-нибудь покороче?!"

    Внутри меня вдруг неожиданно завелся маленький ребенок (а я-то, наивная, считала, что я уже взрослая). Он отчаянно кричал: "Мне плохо! Мне больно! Я щас умру!" "Эй", - говорила я ему, - "успокойся. Ногам, конечно, больно, но потерпи немного, ты не умрешь. Еще никто не умирал оттого, что сидел час в одной позе."

    Вы когда-нибудь пытались поговорить с орущим ребенком? Я - нет. Потому что у меня нет детей. И после того, что я в себе наблюдала, их еще долго не будет. Маленький орущий ребенок - это субстанция, с которой невозможно договориться. Он бегает, орет и не воспринимает входящие сигналы вообще. Никакие. Я не знаю, как родители договариваются со своими орущими чадами. Я со своим не смогла. Я пыталась его отвлечь, обещала лучшие рестораны Покхары после ритрита, и уговаривала, и кричала на него, и чего только я не делала! Бесполезно. Оказывается, для него нет никакого будущего, а есть только здесь и сейчас. И, если здесь и сейчас ему плохо, то он просто орет. Жопа в том, что рано или поздно ты на этот ор ведешься, меняешь позу и выходишь из медитации.

    Хотя "выходишь из медитации" - это круто сказано. С этим внутренним орущим балбесом ты вообще в нее даже не входишь.

    День третий, 4 мая

    Я поняла, что ненависть - это боль, на которую не можешь ответить. Еще я поняла, что страх смерти и страх боли - это одно и тоже.

    На утренней медитации меня захлестывали волны ненависти. А я-то думала, что буду чувствовать божественную любовь ... "Ты искал прекрасное, а попал вот сюда" (с).

    Я сижу на завтраке и ем кашу. За пару дней полуголодной жизни я полюбила каши всей душой. И вдруг ...

    - Привет!
    - Привет, ты кто?
    - Это я, твой мозг.
    - Заходи, располагайся, гостем будешь.
    - Пошутила ...
    - А то.
    - Ну как дела?
    - Отвратительно! Я всех ненавижу!
    - О, это прогресс!
    - Прогресс?! Ты, кажется, не расслышал, я повторяю специально для тех, кто в танке, вернее, в черепе: "Я всех ненавижу!" Именно так, большими буквами!
    - Ура! Ты признала! Я так долго этого ждал! И я рад за тебя! А то вечно как заладишь: да я не такая, я - "белая, пушистая, мордочка острая, хвостик кисточкой" (с) ... Меня аж подташнивает временами.
    - Да, потому что я хочу чувствовать любовь, сострадание и смирение, а чувствую ненависть! И я не знаю, что мне с этим делать!
    - Наблюдать. Не осуждать. Не вестить. Не подавлять. Только наблюдать. Проблема в том, что ты стремишься к любви, состраданию и смирению. Но их нельзя получить.
    - То есть?
    - Как бы тебе объяснить...
    - Я вижу, ты много знаешь.
    - Ну, на самом деле я знаю все. Я так устроен, что могу получить знания из любой точки Вселенной. Мгновенно. Такой вот глобальный Интернет. Но вопрос в том, сможешь ли ты эти знания воспринять. Ты и о себе-то информацию с трудом перевариваешь.
    - Ладно, давай дальше. Почему я не могу получить любовь, сострадание и смирение?
    - Дело в том, что оно все в тебе уже есть. Тебе ничего не надо получать или добиваться, или даже в себе находить. Это - твои базовые имманентные качества, как и любого другого человека. А ненависть ... Знаешь, есть всякие пакости, которые не сразу забываются. Иногда они не забываются по несколько жизней кряду. Просто нужно их вынести на помойку, как выносят мусор, и забыть о них, и ты увидишь, что в твоем сердце нет ничего, кроме любви, сострадания и смирения. Там нет ничего, кроме счастья.
    - И поэтому ты рад за меня?
    - Конечно, ведь для того, чтобы всякую внутреннюю гадость вынести на помойку, надо сначала согласиться с тем, что она в тебе есть. Потому что если у тебя дома от мусорного ведра воняет, но ты упорно твердишь, что это аромат роз, а мусорного ведра у тебя отродясь не было, то вынести его, как ты сама понимаешь, проблематично.
    - Наверное, ты прав.
    - И что теперь будет с нами? В смысле, с тобой и со мной?
    - Я думаю, это начало крепкой и большой дружбы.

    День четвертый, 5 мая

    Меня злит эта куцая еда! Если вечером я ложусь голодная, то утром я просыпаюсь несчастная. Я же не в буддийские монахи записывалась! Хотя мозг объяснил, что еда специально подобрана так, чтобы нам было легче медитировать. Мы делаем как можно меньше движений, и мыслей у нас тоже становится меньше. Вчера на лекции нам говорили, что это происходит оттого, что мы вступили на путь Дхаммы. Но мозг сказал, что это наколка. Просто еда низкокалорийная. И лишние мысли отваливаются сами собой. На их думание нет энергии.

    Я пробавляюсь Тик-Таком. Одно драже после завтрака, одно после обеда и одно - после фруктов, вернее, половины яблока. Вчера одно драже укатилось вглубь рюкзака. Вышло как в том анекдоте 90-х: "Икринка закатилась за диван, искали всей семьей." Какой идиот придумал драже, где всего две (!) калории! Почему не 20?! Или 200! Или 2 000!

    Когда приходишь в центр, то принимаешь на себя пять предписаний: не убивать, не воровать, не лгать, не заниматься сексом, не употреблять вещества, изменяющие сознание (наркотики, алкоголь, сигареты). Поэтому, когда сегодня после полдника я пошла прилечь, и надо мной зазвенел комар, убить я его не смогла. Встретились бы мы в другое время и в другом месте ... Комар, судя по всему, был уже хорошо накушанный и летал очень медленно. Поэтому я поднимала руку и просто его отодвигала. Мне вспомнился наш кенийский девиз: "Убей комара – спаси жизнь человеку!" В Непале девиз звучит так: "Отодвинь комара – исправь свою карму!"

    Моя соседка по комнате разговаривает во сне. Не то, чтобы было так уж трудно молчать десять дней, но даже я стала сомневаться в том, что я - интроверт. Мне так хочется сказать ей: "Спокойной ночи!" и каждый раз я вспоминаю, что разговоры запрещены. И я молча отворачиваюсь к стенке, повторяя про себя: "Спокойной ночи, Дебора".

    А так у нас везде весят таблички с надписью: "Noble Silence" ("Благородная тишина"). Типа, чтобы мы не забывали, что разговаривать запрещено.

    День пятый, 6 мая

    Ну вот, у меня стала болеть спина. Это все из-за того, что я пытаюсь сидеть прямо. Боль мешает дышать. Она возникает в спине в одной и той же точке, проходит через сердце, сжимая его, останавливает дыхание и растекается по грудине. Я начинаю мечтать об уколе обезболивающего. Такого сильного, которое не только принесло мне пару часов отдыха, а вообще убило злобный нерв напрочь.

    Можно предположить, что сколиоз настолько искривил мой позвоночник, что любая попытка выпрямить спину и долго сохранять это положение приводит к боли. С другой стороны, можно предположить и обратное. Может, боль существовала изначально, а позвоночник искривился, чтобы я ее не чувствовала.

    На курсах и вовсе говорят, что болезненные ощущения вызваны санкарами – психоэмоциональными конструкциями из прошлых жизней. Но проверить это, к сожалению, не представляется возможным. Хотя не понятно, что бы дала такая проверка. Боль есть, и хотя я повторяю про себя "аничча ... аничча ...", она никуда не уходит. Неприятно терпеть такое соседство в собственном теле. Хотя согласно буддизму, тело не собственное, поскольку нет никакого Я, а значит нет ничего, чтобы ему принадлежало.

    "Аничча" означает "временное, непостоянное, преходящее". Класс! Новое модное словечко! Такого точно у меня на работе никто не знает. Из Кении я привезла "Акуну матату". Было прикольно первое время на работе в разгар борьбы за урожай говорить себе "Акуна матата". Теперь буду говорить "Аничча" ...

    День шестой, 7 мая

    С четвертого дня у нас среди прочих медитаций есть три медитации в день по часу, когда вообще нельзя двигаться. Признаться, еще ни одну из них я не отсидела неподвижно из-за боли (а со вчерашней вообще попыталась убежать из зала, хотя не только вставать и ходить, а даже менять позу запрещено). Сегодня решила взять себя в руки и высидеть хотя бы час. С огромным трудом мне это удалось, но это уже скорее способность принудить себя к чему-то, чем действительно медитация. Вообще, мне кажется, что чем дольше я сижу в зале для медитаций, тем дальше я от собственно медитации. Процесс превратился в достижение целей - высидеть час, почувствовать тонкие ощущения в теле, не шевельнуться ...

    Как нам объясняют, все это нужно для оттачивания наблюдательности. Например, вот что-то в вашей жизни случилось, и вы отнеслись к этому негативно. Мозг не просто запомнил, что данное событие негативно, но и "отпечатал" где-то на теле неприятные ощущения по этому поводу. И теперь, каждый раз, когда похожее событие в вашей жизни происходит, неприятные ощущения возникают вновь и вновь. Правда, вы их не замечаете. Они настолько слабы, что с ними работает подсознание. Оно обрабатывает сигналы, поступающие от тела, и сообщает лишь результат: приятно ли произошедшее с вами или нет. И вы соответственно реагируете. Медитация призвана отточить внимание настолько, чтобы между событием и вашей реакцией на него возник промежуток, где бы вы могли отследить телесные ощущения и осознать, что ваша реакция - это реакция не на событие как таковое, а на запрограммированные ощущения вашего тела.

    Боль в спине не утихает. Я пытаюсь ее наблюдать, но сложно наблюдать то, что мешает тебе дышать и заставляет сжиматься сердце.

    Зато сегодня на обеде я заныкала себе на поздний ужин лепешку. Не могу с утра сидеть голодная ...

  4. #4
    Администратор Клуба Аватар для anna_kuzmina

    Регистрация: 10.03.2012
    Откуда: Санкт-Петербург
    Сообщений: 357
    День седьмой, 8 мая

    - Привет!
    - Привет, мозг ...
    - Грустишь?
    - Ага.
    - Отчего?
    - У меня нет результатов.
    - То есть? Совсем нет результатов?
    - Ну хороших и значительных нет ...
    - А какие должны быть хорошие и значительные результаты?
    - Ну, кто-то съездил на ритрит и научился останавливать свой внутренний диалог! Кто-то обрел свой путь! Кто-то стал ловить инсайды! А у меня - ни-че-го ... Хоть бы какую-нибудь картинку показали ... Ни-че-го ...
    - Зависть – не лучший способ проводить время. Давай посмотрим, на самом ли деле нет результатов?
    - Запиши ... Запиши в отрицательные результаты - сильная боль в спине.
    - Сколько раз тебе говорить, что нет результатов положительных и отрицательных. Но раз ты так настаиваешь ... Что еще?
    - Сильная боль в ногах. Туда же.
    - А в положительные результаты?
    - Ничего.
    - Разве?
    - Запиши ... Лепешка, заныканная на ужин!
    - Записал. Вот видишь, результаты все-таки есть! Если хочешь, могу добавить тебе еще один.
    - Валяй!
    - Вот ты знаешь, почему ты расстроена?
    - Потому что я смогла отсидеть только одну часовую медитацию и то - через силу.
    - А тебе надо отсидеть их все?
    - Ну, желательно ...
    - Зачем? Что тебе это даст?
    - Ну как ...
    - Только честно ...
    - Ну ... Я как бы медитирую уже полгода. Думала, что приеду сюда, и у меня вообще не будет никаких проблем в сосредоточении. А оказалось, что у меня их полно.
    - Если есть проблема, значит есть решение, только и всего. Сдается мне, не это тебя беспокоит ...
    - Хочешь правду? Мне тяжело, что я тут не в числе лучших ... Просто жопа ... Я - первая с конца. А, нет - вторая. Первая - та девчонка из Испании, которая приходит на медитацию накрашенная и все время вертится.
    - Дааа... И это - после всех чтений Ошо, Кришнармурти, Дао Де Дзин ... Ведь черным по белому написано: "Сравнение и разделение - источник всех страданий".
    - Вот-вот, я столько читала! И все - как об стенку горох ... Выходит, я еще и тупая ...
    - Почему ты хочешь быть лучшей? Что тебе это дает?
    - Если бы я знала ...
    - Представь, что ты - лучшая и наблюдай себя. Просто наблюдай.

    Я закрыла глаза и представила, что я - лучшая ученица на курсе. Здесь никто никого не хвалит, да это и неважно, но я высиживаю все медитации как положено. Здесь никто не разговаривает, но девочки, сидящие вокруг меня, невольно думают, что я много занимаюсь йогой, раз мне удается сидеть так неподвижно (именно с этими мыслями я обычно смотрю на отличницу-немку слева от себя). Приятное тепло разливается по телу ... Что?! Оно рождается где-то внизу живота и движется вверх к груди и вниз по бедрам ... Что?! Сексуальное желание?! Да этого не может быть!

    - Эй ... Ты хочешь сказать, что я стремлюсь к победе ради пары минут ... хм ... ощущения, похожего на сексуальное влечение?!
    - Ага, - мне показалось, что мозг хихикнул. Гад!
    - Нет, ты подожди! Это же просто замануха!
    - А то!
    - Но почему я раньше этого не замечала?
    - Ты никогда за собой пристально не наблюдала.

    Я вспомнила свой День рождения, когда мне исполнилось семь лет, и то, какая у меня была ужасная истерика, когда я проиграла одной из девочек в какой-то глупой игре. И всем потом было жуть как неудобно ...

    - Я хотела просто пары минут, а может быть, даже секунд, приятных ощущений и из-за этого испортила праздник?
    - Да.
    - А в девять лет, когда в кружке хореографии меня не поставили в первый состав, и я рыдала у мамы на руках, а она не знала как мне помочь?
    - Да.
    - А мои трехдневные слезы оттого, что я не получила первое место в олимпиаде по биологии?
    - Да.

    Я вспоминала все случаи, когда я проигрывала, и этот проигрыш оказывался для меня совершенно невыносим. Я не умела проигрывать. Именно поэтому мне никогда не давались те дела, которые нельзя было взять наскоком, то есть с первой победы.

    Я вышла из комнаты. По проволочной сетке ограды ползали огромные рыжие муравьи. Они ползли навстречу друг другу и когда встречались, то непременно "здоровались" усиками. Так диктует им заложенная в них программа. Чем я от них отличаюсь? Тем, что в них программа на 50 строк, а во мне - на 50 000? Или на 50 000 000? Все это - лишь количественные отличия ... А так - я просто животное.

    Капец ...

    Мне вспомнился пелевинский Снафф:

    - Твое восприятие имеет определенную структуру, - ответила она. - Сначала твои органы чувств доносят до твоего мозга сигнал о каком-то событии. Затем мозг начинает классифицировать это событие при помощи своих лекал и схем, пытаясь соотнести его с уже имеющимся опытом. В результате событие признается либо приятным, либо неприятным, либо нейтральным. И мозг в дальнейшем имеет дело уже не с событием, а только с бирками "приятный", "неприятный" и "никакой". Все нейтральное, упрощенно говоря, отфильтровывается, поэтому остаются только два вида бирок.

    - Схема ясна, - сказал я. - Непонятно, как это выглядит на практике.

    - Помнишь, как ты чуть не расстрелял оркскую свадьбу?

    Я действительно рассказал ей об этом однажды после допаминового резонанса, когда слова и слезы лились из меня как весенний дождь.

    Это случилось в ту войну, когда мы с Бернаром-Анри проиграли тендер - я был очень зол, и под руку мне не стоило попадаться. Приходилось подрабатывать мелочевкой, и я полетел снимать оркскую свадьбу для этнографической программы. Для съемки надо было дождаться, пока орки напьются. Я нарезал круги над деревней, заскучал, и вдруг мне померещилось, что они поют "Из этой ж… х… уедешь".

    Я всей душой ненавижу оркские народные песни за их назойливый гомосексуальный подтекст, а тут мне вдобавок показалось, что поют про мои кредитные проблемы - я как раз о них думал. У меня внутри все сразу перевернулось и сжалось в комок. Я чуть не дал по свадебному столу очередь из пушки - а потом понял, что никто на самом деле не пел. Это был дверной скрип, пойманный дальней прослушкой. Я сам превратил его в повод для ярости. Я успокоился, и все остались живы.

    - Помню, - сказал я.

    - Вот об этом я и говорю. Ты имеешь дело не с реальностью, а с жетонами, которые твой мозг выдает себе по ее поводу, причем часто ошибочно. Эти жетоны похожи на фишки в казино - по одним отпускается эйфория, по другим страдание. Каждый твой взгляд на мир - это сеанс игры на зеленом сукне. Результатом являются удовольствие или боль. Они имеют химическую природу и локализованы в мозгу, хотя часто переживаются как телесные ощущения. И для этой игры тебе даже не нужен мир вокруг. Большую часть времени ты занят тем, что проигрываешь сам себе, запершись у себя внутри.

    Она была права - пока что в моем казино шел чистый проигрыш.

    - И что дальше? - хмуро спросил я.

    - Привязанность вызывают не сами предметы и события внешнего мира, а именно эти внутренние химические инъекции эйфории и страдания, которые ты делаешь себе по их поводу. Почему так фальшивы все протесты против засилья так называемого "потребления"? Потому что вы потребляете не товары и продукты, а положительные и отрицательные привязанности мозга к собственным химикатам, и ваши слепые души всегда уперты в один и тот же внутренний прокладочный механизм, который может быть пристегнут к какой угодно внешней проекции - от Маниту до квасолы …

    С некоторым усилием я вспомнил, что "квасола" - это оркский национальный напиток.

    - Ты конченный наркоман, Дамилола, - продолжала она, - и весь мир для тебя - это просто набор поводов, который позволяет твоему мозгу ширнуться или сделать себе клизму. Клизма каждый раз делает тебя несчастным. Но уколы не делают тебя счастливым, а лишь гонят за новой дозой. С наркотиками всегда так. Вся твоя жизнь секунда за секундой - это постоянный поиск повода уколоться. Но в тебе нет никого, кто мог бы воспротивиться этому, ибо твоя так называемая "личность" появляется только потом - как размытое и смазанное эхо этих электрохимических молний, усредненный магнитный ореол над бессознательным и неуправляемым процессом …
    И тут мне пришло в голову ироничное до издевки умозаключение ...

    - Эй, мозг, - спросила я, - когда мужчина хочет быть с женщиной, ведь он говорит ей, какая она единственная, неповторимая и самая лучшая. Он делает это потому, что именно эти слова возбуждают в ней ответное влечение, да?
    - Ну, - ответил мозг, - он делает это неосознанно, если влюблен. Он действительно так чувствует. Это работает другая часть той же программы ...

    Просто животное ...

    Нет слов ...

    Но животному медитировать на самом деле стало легче, потому что одно дело, когда медитирует божественная душа, стремящаяся в небесные выси, и совсем другое, когда сидит животное и просто за собой наблюдает.

    День восьмой, 9 мая

    Да, медитировать стало легче. В какой-то момент в самый разгар дневной жары меня вдруг словно бы окатили прохладной водой, и боль в спине стала уменьшаться, пока не сузилась до крохотной точки и не исчезла совсем. Аничча ... Все проходит ...

    Мне чудилось, что я парю в потоке приятной прохлады и что я могла бы парить так целую вечность. А потом раздались песнопения, означающие конец медитации. Не знаю, может действительно в них заложены какие-то вибрации, но в тот момент они казались мне божественной музыкой, самым прекрасным из услышанных звуков. Я почувствовала, что мой мозг похож на бутон розы, и этот бутон медленно раскрывается навстречу тому, что ему так приятно.

    - Ой, - подумалось мне, - вот теперь-то медитация станет сплошным наслаждением!

    Но ... В нашей жизни все - аничча ... Волшебное ощущение ушло и больше до конца курсов не повторялось.

    Ночью мне приснился какой-то человек, который сказал мне, что я очень красиво пела.

    - Нет, - ответила я, - ты не понял. Звук лился из колонок, а я только слушала.
    - Нет, - ответил он, - это ты не поняла. Ты пела. Жаль, что ты не слышала. Но это было прекрасно.

    Потом я вдруг оказалась у себя дома на кухне, со своим другом.

    - Какой сегодня день? – в ужасе спросила я.
    - Десятое мая.
    - Боже, почему я здесь?! Я же должна быть в Непале на медитации! Скорее, мне надо бежать, а не то я опоздаю!

    От такой спешки я проснулась. Раздался утренний гонг.

    День девятый, 10 мая

    Я совсем пообвыклась на курсах. Теперь мне странно, что в первый день я хотела уйти. Кстати, три человека после разговора с учителем курсы все же покинули. Но я не могу сказать, что сейчас меня отсюда не выгонишь. Я рада тому, что скоро все закончится, но еще больше я рада тому, что подписалась на это. Я надеюсь, что не в последний раз.

    Мое сознание оказалось гораздо более непослушным, чем я о нем думала, и сейчас, когда сильная боль осталась позади, оно ноет, что ему скучно. Ну да, пока оно боролось с болью, то вешало себе на грудь медаль за отвагу, изображая партизана на допросе. Но вот подвиги закончились, и наступил обычный будний день - самое страшная пытка для непривыкшего к будням сознания.

    - Эй, - говорю я ему, - да ты ведь и в жизни себя так ведешь. Тебе все свершения подавай! Или картинки перед глазами красоты неописуемой! И чтоб все время новые. Именно поэтому ты так любишь путешествия. А как дело доходит до однообразных мелких дел, то тут ты впадаешь в ступор и уходишь в полную несознанку.

    Вообще, в медитации ничего не случается. Ты не становишься другим. Или у меня не вышло. Но твои реакции, твою манеру действовать тебе вдруг показывают словно под лупой: "На, смотри!" И ты видишь невооруженным глазом те затыки, которые мешают просто жить и быть счастливым.

    Когда-то я думала, что только пусти меня в ашрам, и я там останусь и домой не вернусь. А сейчас я понимаю, что хочу домой. Потому что моя жизнь - там. А здесь - только курсы интенсивной подготовки.

    День десятый, 11 мая

    Сегодня - последний день, и после утренней медитации нам разрешили разговаривать. Территория наполнилась болтовней и смехом, и все выглядели очень счастливыми.

    Мне было странно снова начать разговаривать. Странно оттого, что в процессе общения я вдруг стала замечать те мелкие автоматические движения, которые раньше не осознавала, и мыслительные процессы, их вызывающие. Вот девушка, с которой я до начала курса не обмолвилась ни словом, то есть совсем незнакомая, она что-то говорит мне и вдруг я опускаю глаза в пол. Почему? "Это - незнакомый человек. Он может сделать больно. Не смотри на него!" Усилием воли я поднимаю взгляд обратно. Кажется, теперь понятно, почему мне так сложно общаться с незнакомыми людьми.

    Вот моя рука потянулась поправить заколку. Я чем-то похвасталась. Но хвастаться нехорошо. Это можно делать только между делом, как бы отвлекшись и забывшись. И моя рука потянулась к заколке, чтобы создать видимость основного действия.

    Мне кажется, что меня пустили в собственное подсознание ...

    Это ощущение - тоже аничча, и оно тоже, к сожалению, скоро пройдет. Но оно дает надежду на полный доступ к собственным мозгам когда-нибудь ...

    Аня, другая девушка из России, притащила книгу Пелевина и прочла мне вслух:

    ... к счастью, в мире дхармы есть не только цветущий этнический бизнес и Стивен Сигал Ринпоче. Есть там и благородная Випассана, высокая дорога всех будд и архатов, открытая для любого. Вот по ней я и иду долгими вечерами, когда сторожащие меня пиндосы вконец удалбываются со снятыми в Тель-Авиве телками, а в окне мерцает грозным закатом Мертвое море. Випассаной я занимаюсь для души, и на этом пути ни разу не встретил ни бога, ни черта. Что, безусловно, радует, поскольку такого добра мне хватает и на работе.
    Меня всегда восхищало, как Пелевин ухитряется красиво и изящно вплетать буддийские темы в сюжетные линии своих книг.

    В общем, все трещали без умолку, делились впечатлениями, и за этой болтовней я забыла стащить за обедом лепешку. О чем вечером горько сожалела, мучаясь от голода.

    День одиннадцатый, 12 мая

    Последняя утренняя медитация далась мне нелегко. Вернее, она мне никак не далась. Мои мысли вертелись вокруг еды. Это было что-то вроде:

    - Надо отвлечься. Подумай о доме.
    - Да, дома столько вкусностей!
    - О родительском доме!
    - О, какие мама блинчики печет с красной икрой!
    - О предстоящей поездке в Стамбул!
    - О, какие там восточные сладости!

    Утомившись искать тему, которая бы не касалась еды, я начала цитировать про себя стихи Бродского, но их запас оказался невелик, поэтому вскоре я перешла на Пушкина, запас которого оказался еще меньше. В итоге, дело закончилось русской попсой и хитом "Мама Люба, давай!" Вот такой вот богатый внутренний мир. А главное - разнообразный ...

    После завтрака я подошла поблагодарить учителя. Я сказала: "Спасибо Вам огромное. Я не была хорошей ученицей, но теперь у меня прямая спина. С десяти лет она не была прямой. А теперь прямая. Для меня это чудо."

    Он посмотрел на меня, улыбнулся и спросил: "Почему Вы - не хорошая ученица?"

    И этот вопрос был задан так, что сразу показал и полную бессмысленность ответа на него, и беспощадность моего отношения к себе самой. Невероятно: этот человек относился ко мне хорошо просто так!

    Можно, конечно, здесь на мои речи возмутиться и сказать: "А как же родители? Как же близкие люди? Как же друзья? Разве ты не ценишь их доброго к себе отношения?" И ценю, и люблю, но попробуйте не оправдать родительских надежд, попробуйте не вписаться в ожидания своих близких, попробуйте задеть эго своих друзей ... Хотя я думаю, что вы уже поняли, что всего этого лучше не пробовать. И вы не попробуете, если только не хотите угробить отношения. Нет, от учителя шло какое-то другое тепло: ровное, спокойное, не зависящее от того, вписываешься ли ты в его ожидания или нет за отсутствием таковых. Вписываться оказалось некуда.

    А потом я стала думать о себе. Ведь я тоже отношусь к людям в зависимости от того, оправдывают ли они мои ожидания. Было бы неправильно сказать, что это случается часто. Это случается всегда! Любила бы я своих родителей, если бы они не ловили каждого моего вздоха и чаяния, чувствовала бы тепло к своим близким, если бы они вели себя как-то совсем не так, как мне хотелось бы, обожала бы по-прежнему своих друзей, пойди они кардинально против моего эго? Проблема была не в условиях, которые явно или не явно выставляли другие, проблема была в том, что я сама отчаянно играла в ту же самую игру, в которой выигрыш - всего лишь аничча.

    - И что ты с этим будешь делать?
    - Привет, мозг.
    - Привет! И что же ты намереваешься делать?
    - "Ведь я не умел любить, но я так хотел быть любимым" (с), да?
    - Только не говори, что ты решила научиться любить.
    - Нет, зачем? Я же помню, что ты сказал, будто я уже это умею. Я думаю, я на самом деле не могу научиться любить. Но я могу перестать воевать.
    - "По новым данным разведки, мы воевали сами с собой" (с), да?
    - Угу, я всегда подозревала, что это - чисто буддийская песня.

    Пятый день после ритрита, 17 мая

    Ура! После трех самолетов я проснулась сегодня дома! Сейчас помедитируем ...

    Как непривычно сидеть на мягких подушках! Как вообще можно медитировать, сидя на мягких подушках?! В медитационном центре были жесткие подушки, а здесь спина искривляется. И вообще все как-то неудобно - срочно в магазин за правильной подушкой!

    ***

    Очень часто меня спрашивают, что оказалось в итоге сложнее - трек или ритрит? Несомненно, ритрит. Но ... я бы не отказалась пройти его еще раз.

    Медитирую ли я дома? Да, каждое утро. В наш век высоких и не очень технологий, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра, а туристы оккупируют все континенты, включая Антарктиду, единственным истинно непознанным пространством для человека остается он сам, и, ИМХО, это - самое уникальное, увлекательное и непредсказуемое путешествие из всех возможных.

    Сижу ли я без мыслей? Смешно. Конечно, нет. Вообще, это распространенное заблуждение о медитации, будто бы сел человек медитировать, разогнал все мысли и сидит в нирване. Мысли нельзя разогнать, поскольку само по себе усилие по разгону мыслей - уже мысль. Мысли можно только наблюдать, а потом оставлять их, переводя внимание на дыхание.

    Я стала меньше пить. Из-за спокойствия, возникающего после медитации, приглашать в свою голову такого буйного парня как алкоголь совсем не хочется. Он там лишний.

    Да, и я похудела. Из Непала вернулась как тростиночка. Так что, девочки, если кто-то хочет скорректировать фигуру - вперед, в Непал! Сначала трек, потом медитация и вернетесь стройняшечками.

    И будьте счастливы!

    Как гласило объявление в нашем медитационном центре: "May All Be Happy".

    ПыСы. Да, я совсем забыла! Мой паспорт выжил, уехав из Непала непорванным. Я так и не поняла, в каком конкретно месте и в какое время я должна была его рвать. Пыталась было выяснить это у моих друзей, но они все как один уходят от ответа и отшучиваются, что с моей кармой что-то не то ...

  5. #5
    Администратор Клуба Аватар для Drunia

    Регистрация: 17.03.2012
    Откуда: Москва
    Сообщений: 1,437
    Любопытно менялись ощущения по мере прочтения этого опуса.

    Сначала копились потенциальные комментарии. Потом понял, что таковых набирается на отдельное эссе. Потом желание вообще что-либо комментировать предсказуемо пропало напрочь.

    Могу сказать одно: это - безусловно самый интересный отчет о Непале из тех, которые мне доводилось читать. Правда, с целью профилактики твоей гордыни, должен признать, что читал я их немного, ибо Непал меня практически не интересует в принципе.

    ЗЫ. Ты когда Каппадокию допишешь? Нет, я уже понял, что совесть - всего лишь очередной навешенный химической реакцией организма ярлык, и все в нашем мире - аничча. Но тут есть пара недостаточно пока просветленных, которые в ближайшее время собираются в те края, и им бы твоя информация могла здорово пригодиться.

  6. #6
    Администратор Клуба Аватар для anna_kuzmina

    Регистрация: 10.03.2012
    Откуда: Санкт-Петербург
    Сообщений: 357
    Андрей, спасибо! Приятно, что отчет интересно читать.

    Цитата Сообщение от Drunia Посмотреть сообщение
    Ты когда Каппадокию допишешь?
    Буду стараться на этой неделе. А вы когда в путь?

    Цитата Сообщение от Drunia Посмотреть сообщение
    я уже понял, что совесть - всего лишь очередной навешенный химической реакцией организма ярлык
    Вот ты даже не представляешь (или представляешь), насколько ты прав. Отрывок из книги "Спокойствие и прозрение":

    ... подобные состояния включены в понятие заблуждения ... тупость, неразумие, отвлечения, тревоги, угрызения совести, скука, сонливость (тела) и дремота (ума), меланхолия, подавленность и скептические сомнения, неуверенность.

  7. #7
    Администратор Клуба Аватар для Drunia

    Регистрация: 17.03.2012
    Откуда: Москва
    Сообщений: 1,437
    Цитата Сообщение от anna_kuzmina Посмотреть сообщение
    А вы когда в путь?
    Нет, у нас это дело не сложилось - обстоятельства. Я других людей имел в виду - тут двое в августе-сентябре в те края собираются, насколько мне известно.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Текущее время: 11:51. Часовой пояс GMT +3.